人大男生：找工作时 我觉得自己是条丧家之犬

　　当Offer来敲门
　　机会是用来把握的，于是把握不住的机会被称为遗憾。
　　遗憾是用来回想的，但是正在进行的遗憾只能是灾害。
　　灾害是用来胆怯的，只是接二连三的灾难培养了习惯。
　　最后一学年9月份开始，到昨天已经悄然埋没了我14周的时间。曾经有那么多的工作机遇摆在我的眼前，而我却没有爱护，不是不想，是不能。
　　那种过尽千帆皆不是的姿势，往往让不明就里的人诧异于我表示出来的那种不可方物的冷艳，他们误认为我在如此猜度故事的开头：坚信我的意中HR是一个尽代美女，有一天她会在一个万头攒动的招聘会上呈现，身上只穿Victoria’s Secret，手持三方协定来接我任职……
　　他们或许也在窃窃讥笑我，态度不端正，眼高手低，猜不中这场求职故事的结局。
　　只有整日耳鬓厮磨，狼狈为奸的朋党才知道，我除了加入校园相声大赛海选阶段的那一周还称得上扮相冷艳之外，其他时候其实是亲和到谦卑的。

　　至于迟迟还没出手把自己给卖了的原因，无他，唯就业市场沉着兼个人专业冷门耳。
　　那些国企、外企、私企、事业部分……你们能不能对我认真一些呢？据说玄月开端到现在这个时段招聘的都是一些比拟牛的用人单位，这件事是得到一位比较牛的师兄确认的。记得那是新学期开始不久，他请我吃水煮鱼的时候，语重心长，谆谆教导。
　　同时他说，这段时光能胜利应聘的话可真是厉害了，那些单位往往汇聚了万中选一的精英，所以能和他们为伍的新人，那一定也是万中选一的精英。
　　这句话在当时已经略显凛冽的秋风里听来无疑是极大的激励，我的心灵之火“噌”地一下被点燃，半小时前就下肚的水煮鱼也在自己强盛的热忱和自负中重新沸腾了起来……
　　只由于当时还没有开端阅历这场残暴的战役，我似乎工夫熊猫里那个不知道天高地厚的太郎，坚信自己就是为龙战士这个职位而生的。差别仅仅是，他要工夫卷轴，我要劳动合同。

　　几个月就这么静静静地过往了，发明各大企业的宣讲会无论是在本校还是外校，举行的似乎并不是想象中那般热烈，而我加入的更少。
　　A4纸的一页简历，内容最多的一项是“自我评价”，计有热忱活跃，纪律性强,yanwei3415，思维灵敏，办事沉稳，文字才能突出，数学功底扎实，综合素质高，擅长团结群众，老实谦逊等寥寥数笔。一般是不放照片上去的，太增添本钱。投简历也要有选择嘛，日企个人比较抵牾，外地企业再大也不斟酌，偏技巧的企业怕进去之后无用武之地，金融行业的……让我找死吗？
　　如此，一共投了大概不到10份简历，重要的应聘手腕――网申――也往往因为表格过于庞杂，对扫描文件请求太细而废弃，本着宁缺勿滥的原则，悠哉地守株待兔。反正论文下学期开始写也来得及，大家都是这么干的。
　　国庆回家了几天，重新到校以后逐渐意识到工作不好找的现实，因为去食堂吃饭的路上，显明感觉招聘广告的质量都有所降落，去年此时比拟牛的师兄毕业，他满眼艳羡地告知我：能进大摩、雷曼兄弟这样的公司，那你这辈子就发达了。可今年呢？我没看到关于大摩招聘的任何新闻，网上的图片报道更多是在合并在裁员，Lehman Brothers？Forget them…

　　实在我那时仍然没有猛醒，还天天沉沦在游戏、足球这些娱乐项目中。气象不是很凉，下午穿着长袖长裤往外面的停车场踢球，多么惬意！凌晨时分被此起彼伏的闹钟吵醒，睡眼惺忪地看着宿舍里兄弟们急促地当窗理云鬓对镜贴花黄，然后夺门而出，惶惶若丧家之犬啊，空荡荡的屋子里一个人打游戏，想打魔兽打魔兽，想打实况打实况，感到很爽。都快毕业了，何必把自己搞这么焦急呢？
　　但最近一个多月来，那些勤奋的人终于有收获了，胖乎乎的班长和同样来自江苏的胖乎乎的小钟都接到了米其林的面试通知，难道是依据体型招聘代言人吗？紧接着隔壁寝室有人去当选调生，我这里的黎明却还是照样静静静……陆续颁布的各单位笔试、口试名单，统统没有我的名字，当然还不至于手忙脚乱，可是当早出晚回的舍友带着疲态回来，按耐不住高兴的脸色互相讨论当天求职得失的时候，我感到自己实在才是条丧家之犬。
　　好遗憾哪，我的条件不比小钟差，除了形象与米其林差距过大，为什么没去参加宣讲会，只是让别人稍了份简历去投呢？为什么未几投一些用人单位呢，进步中奖概率也好啊。
　　还有公务员测验，一直以来班主任和同窗们问起工作情形，都敷衍他们说正在筹备公务员呢，别的也不想去，到中南海上班多带劲！天知道我在考试开始前一周才买了份模仿资料练习，一共五套题到测验停止还没做完，报了个那么热点的职位，754：1那么低的录取率，不想也知道成果。
　　昨天打电话回家，爸爸貌似若无其事地告诉我，看消息感觉今年就业形势会很严格。我也故作平静地告知他：嗯，我已经领会到了。然后突然有了倾诉的激动，告诉爸爸几个月以来自己的大意放荡和一无所获，告诉他压力很大，看不到盼望，感觉自己天天活在灾害里。
　　爸爸想了很久，说：没事，你这算韬光养晦，我信任大器晚成。记住别让自己怠惰大意成习惯就好了，机会后面还有。
　　呵呵，他比我淡定啊。究竟知子莫若父。
　　二十年前一个风雨交加的夜里，一个细微的个体胜利地打败了几十亿个竞争者，进进新的单位，组成了我最初的形态。
　　既然如此，经过二十多年的发展和进化，现在的我理应有更强的免疫力和竞争力，面对新的挑衅，应当有同样的实力和信念去获胜，何必在这里唉声叹气呢？
　　事实上，是上午的时候接到了人生中第一份口试通知，一家不著名的公关公司，让我明天下午过去，待遇工作内容都没谈，也不必定就能录用我。但无论如何，这预示着一个好的开始，如同日出前，那颗令人充斥盼望的启明星。
　　也由此，我才鼓起勇气，记载令我不堪的毕业生活和求职阅历，直至脱离苦海。
　　我很简略 世界很难
　　妈妈有意无意地提起，快毕业了，该领个媳妇回家过年了。我没有足够底气做出正面回应，不过我也并非没有任何故事。
　　关于心儿，我不想过多描述她，简单说来，就是让我眼前一亮，然后她自动对我微笑，我搭讪胜利，然后我随着她从图书馆的三层挪到四层，然后一起看书。她是历史系的，想去美国深造，天天抱着厚厚的韦氏大辞典来。彼此熟习了以后，她早上会不定期给我带一个春卷或烧麦加一杯豆浆，我们每天一起吃午饭，然后晚上我会送她到宿舍楼下，说不了几句就到了，然后我往回走，总是感觉离我宿舍特殊远。
　　我一开始对她就有好感，越来越浓，却不敢说破，怕那美妙的向往和奥妙的情愫像阳光下的泡泡，再怎么五彩斑斓也会一刺就破。时间就那么过着，好像每天都一样，宿舍的兄弟则坚决指出我和心儿是在暗昧，结硬朗实地暧昧。我也笑笑，不知道是不是。
　　后来我们之间什么都没产生，她忽然就不来上自习了，第三天我终于忍不住给她发短信，她回复太累了，不想拼命了。我就不知道该怎么持续写短信，她的短信又来，原文如此：我认为世界很简略，可实际上，世界很难。我做不到像你这样乐观，我惧怕失败。
　　我终于想起曾经跟她讲过，国庆回家跟妈妈去庙里，我许的欲望是让金融危机来得更激烈些，好只有我一个人愿意考研，然后研究生毕业进银行，或者直接去华尔街工作，到时候她确定在美国，要她来找我。她笑笑，反问我有没有想过，如果考不上研，或者研讨生毕业找不到工作怎么样？我说没，走着看吧。她又笑笑。
　　我讲的这个不是校园爱情故事，也不是校园暗昧故事，更不是校园色情故事。性命中的一个多月，忽然进来一个女孩，又忽然离去，对我其实没有任何影响。假如说有，那就是她提示了我，这个世界很难。选择并不恐怖，因为不管怎么选择，你都会得到一种成果。恐怖的是得失，你尽力了，有可能得到，有可能失去。
　　所以我也不再盲目乐观了，实在是直到最近才认识到这个问题，幸好，不算太迟。有时候我真感到我是一个很坏很坏又很贱很贱的男人，由于我有时候会叫心儿出来吃饭，坚决不承认那是暗昧。
　　世界很难，相比起来我们都很简略，所以收获本身，看起来没有规律可以把握，有人说机会总是垂青有预备的人，我已经逐渐认识到，机会只是在众多做好筹备的人中随机单选，就好象找工作一样。
　　周三去面试的那家公关公司把我拒了，一定是我哪里出了问题。公司在金融街租的一层楼，工作环境不错，里面的员工看着也都挺精力，让我有了想做电视上演的那些白领的激动，谈待遇谈工作内容，我面对肥头大耳却神情奕奕的老总，不卑不亢，对答如流。他问我最长持续工作过多久，我说16个小时，他点头时流露出满足的神态，我没告诉他那是因为要期末测验了，一学期都没看过书。最后想想，大概是我的书赌气把我害了，谈到那些企业公关危机的案例，我说我要是媒体，尽对不给三聚氰胺遮蔽，那是丧尽天良啊！我当时原话就这四个字。我觉得胖老总一愣。后来又谈到几家做网上购物的企业，我说我知道你们好像也在帮别人当枪手发帖子，毁谤另一家。胖老总用奇异的语调说你没想过这是工作？我们吃这碗饭就是要帮客户。我觉得自己失言了，讪讪着叉开话题。
　　唯一被谢绝的可能就是这句话。不过我也因此成长了，应聘又不是谈恋爱交朋友，表示自己有道德人品好干嘛呢？何况还不是真的能做到这些。第一次口试，唯一的收获，就是胖老总的一句话：“我在这个行业十年了，认识的朋友都说我是，败而不倒，才干发展到现在，金融危机逝世了一大量，可我们还活着。”
　　对，败而不倒！
　　周五的时候把一家小公司给拒了，招我做Sales，一个月1800元，我不屑一顾。金融危机中，我真不知道这个决议有没有准确，但至少自负大涨。当晚约心儿吃饭，她家里已经帮她部署在一家国企做物流了，我想，毕业之前，等我找到工作，我必定要追到她。
　　材料图：河南2008年最后一场大型招聘会，现场有多名学生被挤倒。长恨歌
　　摘要：大型的招聘会，基础是不用去的。大批的时间用在排队上，大量的体力用在挤兑上，好企业基本投不上简历，有些摊位不火爆，甚至还供给板凳的用人单位，都感觉太山寨了。
　　人生长恨水长东。
　　天早就黑了，宿舍的兄弟们都不在。
　　爽哥和Ray下午就去参加他们四川人的老乡会，因为据说今年新入校的几个小女生长得蛮美丽，爽哥固然义士暮年，却色心不逝世，成天急吼吼地给同乡小师妹们无事献殷勤。对女生来说，特殊是新进大学的小女孩来说，某些师兄可比后勤危险多了。只是可怜诚实巴交的Ray也被爽哥硬拉去当幌子了，还得凑份子钱，啐！
　　罐罐应该是昨晚走的，加上今天一共有四天假期，他说要带她女朋友清清去武夷山玩。那么诗意的名字加上那么远远的处所，让我感觉远在天边。这小子真是运气啊，什么都有了，家里条件不
　　错，爸爸教授妈妈经商，女朋友美丽温顺。靠！能在我们这个一塌糊涂的宿舍出一个人才，简直可以评非物资文化遗产了。话说回来，人家过的那就不叫猪一般的生涯，哪见过一只猪带着个美女元旦放假坐飞机从北京往福建飞往返的呀？爱慕ing～
　　剩下三位盘算考研的老夫子过得可真是尺度的猪狗不如的生涯，号称学二楼的 “神圣同盟”，口号喊得个顶个的响，也不知道是不是真的在下面的凉亭里歃血为盟过。反正今天仨人还是道具齐全地赶赴旧图上自习去了，这学期开端他们就天天在旧图泡着，温习后果好吗？天知道。清晨他们起了，我还没睡，我说我一个孤家寡人也没啥娱乐项目，要不大家晚上去喝一顿庆贺下新年？棍子直接给我甩一句：朋友还有10天了，放我们一条活路吧！我顿时?成一团。而他们壮怀剧烈地出门了，我便义无反顾地倒头酣睡。
　　心儿也不在。
　　她早就往实习了，现实一点，或者说，务实一点，有什么不好呢？她真是个好姑娘。
　　大学生活停止前，我的最后一个新年。天上没有下雪，我没有兄弟，没有酒，没有女孩，没有爱，没有未来，甚至没有了等待。掀开窗帘一条缝，看着不远处，我的世界之外，那一群又一群喜悦的人。谁说狂欢是一群人的孤独呢？我有些信任,平晴。但孤独的我却找不到自己在狂欢的任何证实。心里渐渐就生长出莫名的恨。
　　是的，我甚至惧怕自己成为我们学校的马加爵，就因为这种莫名的恨。这个学校的男生女生，大概从没有给外界留下一个好勇斗狠泼辣刁钻的形象，包含什么宝马撞人案，和我阅历过不计其数的球场纠纷中，都是弱势群体，难道要在我这里终结吗？可我到底恨谁？为什么恨？
　　我找不到工作。从夏天开始我就拿着家里给的生涯费去白石桥上品折扣买了一身西服，加上衬衣皮鞋领带，一共花了两千左右。到现在几个月过去了，它们都平稳地躲在柜子里，还能值两千左右。雪白的衬衣坚挺的衣领，清洁的仿佛不食人间烟火。
　　可我要食人间烟火，固然我基本就找不到工作。申请学习保研的时候我的学分绩比罐罐低一些，可是仍要显明高过棍子阿宝Ray这帮整天浸淫网游的“屠狗辈”。偌大一个学院英雄辈出，我的成就在可保与不可保之间游荡，不幸的是今年和往年一样没有奇迹产生，我和罐罐从此人鬼殊途。在那之前我曾经假想过，被学校保研以后我低调接收，然后自己积极找工作，实习，毕业前突然发布进入一家顶级公司，自豪地谢绝肮脏的院长，和对他畏手畏脚的我的肮脏的学生时期，深躲功与名。结果一切都相反，生活太讥讽。
　　我不再和罐罐混在一起，固然保他不保我并没有丝毫影响到我们坚牢的兄弟情义，我不再整天想睡就睡，呼朋唤友。我开始向爽哥看齐，密集搜索就业领导中心和招聘网站上的每一条招聘信息，绞尽脑汁写自己的简历，盼望得到任何一个招聘主管的器重。这个宿舍的主流是考研，老大、阿宝和棍子都选择“为人生一次性充好电，再投入无穷的为国民服务当中”。他们还想过
　　拉我进伙，不知道是不是为了多一个人半夜起床去帮大家排队占座，每个人都多睡一天懒觉。我的做法是在老大告知我当时就嗤之以鼻，然后在班级的QQ群里转发了这么一条“当年一流学生出国，二流学生读研，三流学生就业；如今一流学生就业，二流学生出国，三留学生考研”。引得几个潜水的女生发来捂着嘴偷笑的表情。
　　那时候我还不知道我会像现在这么恨。我想争夺做个一流学生，圣诞节前搞定一家中意的单位，然后坦然回家过最后一个年，最好能把媳妇带回去见父母，也算让妈妈安心。现在看来我做不到了，我已经把求职尺度下降到“一家单位”，而不是“一家中意的单位“，投出去的简历仍然像石沉大海。现场招聘会只加入过2次，穿着笔直的西服抱着一文件夹简历和资料的我像没头苍蝇一样乱撞，感觉那些招聘企业似乎个个变成无缝的蛋，让我永远叮不到。以后不去参加这种大范围招聘会了，大批的时光用在排队上，大批的体力用在挤兑上，好企业基本投不上简历，摊位不火爆，甚至还有板凳供给的那些用人单位，都感到太山寨了。
　　包含前几天，那个我向往无比，认为会跟我好一辈子的女孩悄无声息地用举动转换了她在我心中的角色，试用期都没开始的时候我已经被单方面通知中断恋爱合同了，而且申述无效。我从没想过爱情逝世了该如何拯救，对工作和爱情的失败没有斟酌周密，当挫折来袭的时候我显明措手不及。对不起我不想写这一段了，我只是满怀忿恨，不知道恨谁。
　　我该恨父母吗？他们没有为我部署好工作，支配好婚姻，支配好我的后半生。残暴的是很有可能他们会在我后半生最须要他们的时候离我而去。可是他们已经把最好的都给我了，并且不要求任何回报，我永远信任他们都是全心全意为我好的，我只能羞愧于自己不能回报他们分毫。怎么恨得起来？
　　我该恨学校吗？小学中学长期应试教导剥夺了我的兴致，迈进大学门槛至今那种迷失的感觉并没有削弱反而加深了，到现在我那么多学分毕竟有几分能够用在以后的工作中呢？其实我更感兴致的是有没有一分是专门教我们找工作的。我在大学
　　里消耗了青春和钱，得到的是危机感和满腔戾气，这样不好。但是确切有职业生活设计这样的课程，讲得还真不错，师兄师姐们也已经证实专业基本对工作还是比拟主要的，哪怕是我们学法律的。假如自己不尽力，把义务怪到学校头上，那是懦夫。
　　我该恨这个宿舍吗？充满着游戏、毛片、睡懒觉、垃圾和天马行空的闲谈。每个成员――包含保研的罐罐，考研的棍子、Ray和阿宝，找工作的爽哥，以及边找边考两面派老大和我――我们都认为这种处所不适合生存。可正是我们自己培养了这种鲍鱼之肆的环境，何必晚上认为爽白天感到烦呢？远了不说这栋楼里至少百分之八十的宿舍跟我们宿舍大同小异，他们又是怎么生活怎么找工作的？
　　远处不知道哪里传来钟声，新年还是到了，我喷了这么多空话，没能拦阻时光前进的步伐。我听得见有人在欢呼，那是新年的钟声，还是我的丧钟？我好恨～
　　可我该恨谁？
　　二流人生
　　摘要：一片凋敝的气象下，生存才是唯一真实的理由。卧佛寺不大，香气氤氲。
　　恍惚间已经到了2009年，简历改到第7个版本，加了照片认为PS得太帅不像本人，拿掉又觉得简历本身太过平淡，又加上。为找工作破费超过3721元，车船支出不计。同14位面试主管商讨过，应对男女胖瘦中外妍媸我都是无差异搏斗，反倒好几次面试官扮演了叶问的角色，1人面对10个大学生――只不过都先是我们互相PK。我不知道这段日子全世界有多少人因为丧失了多少财富而痛不欲生，金融危机于我，仅仅意味着我找不到那可怜的哪怕1个就业机会，在这个城市超过1663万的常住人口之间的夹缝中存活下来，保持自己66千克重的躯体正常的性命运动，最好还能给我那已经分辨年满60岁和57岁，每个月收入一共不到3300元却要保持全家4口人生活的父亲母亲尽孝心。
　　元旦那天几个朋友一起出去游玩，其实目标是到卧佛寺烧香拜佛，原来铁石心地的无神论者也终于害怕了挥之不去的坏运气，开始寻找别的寄托。一片凋敝的气象下，生存才是唯一真实的理由，我到底为什么信仰，又是否真的信仰，已经没人质疑了，或许大家原来就心照不宣。记不清在谁的博客上看到过：有些事，你不做没利益，可能错过机会，做了没坏处，可能捉住机会，为什么不做呢？现在就是这种情形。
　　寺庙并不大，香气氤氲，游人倒真称得上络绎不尽，太平盛世，陡然生变，这一场全球性的危机又将善男信女的队伍强大了多少呢？God knows。交香火，许愿，求签，一看写的是“云开月明”。慈眉善目标老僧对我念叨着说明，听进脑里的并未几，大意是人生一世，转折起伏在所难免，找到合适自己的地位就好……我只是盯着那四个字，云开月明，上签，应当是对我最大的激励吧，是不是现在全世界都在期盼这四个字成真呢？即使生活总是在别处，生活也总是会有转机的，心里顿时明亮起来。
　　直到最近才开始细细品味当时听到的解签的那几句，说是激励，不如说暗示来得更贴切一些。找到适合自己的地位，这种表达居然让一个血气方刚的男人纠结不堪。我现在觉得苦楚，迷惑，迷茫，难道这一切都源于我没有找到适合自己的位置？可合适我自己的毕竟应当在什么位置？一直以来我都在努力，在争夺，或许正是这种争夺和努力，正确说，是这种争取和努力没得到相应的圆满结果才让我苦楚不堪。好像佛家是不太赞成坚持的，如果你保持沿着过错的方向走，永远都是毛病，但如果你全心全意地认同自己的所作所为，你终极一样会有领悟，会有收获。所以佛家好像更重视诚恳一些。那么我的问题，首先在于站在过错的位置朝着毛病的方向努力，其次在于自己并没有为自己的选择全心全意自负和努力，而是不断张望着。
　　实质上，我的悲痛在于，一个二流的人，非要依照一流的尺度请求自己，吃不了一流人能吃的那些苦，却埋怨没享到一流的人享的那些福。可怜吗？这才叫可怜人必
　　有可恨之处！二流的人就是高考用尽全力也考不上清华北大，无奈报考这个学校，被录取了还觉得沾沾自喜；进入学生会混到部长就只能退役了，顺带骂几句世道黑暗；奖学金拿了不少，但五千一万这个级别的从来都远不可及，保研推举就业的指标也不会眷顾到你头上；到找工作了，网申四大的时候应用信息检索知识混进下一轮，自信满满地去笔试，结果听说全校只有某某大牛才收到面试邀请，其余的机会又给了清华北大的！
　　事实明摆着的，我这个级别的学生间隔一流人才存在着必定的差距，但并不大，不大到我往往误以为只要自己踮踮脚或者轻轻跳一下就能跟他们打平。成果我也跳了，几乎每次面临一流的机遇都要蹦达一下试试运气，却经常由于跳得不够高，或者不能保持持续跳得够高而功亏一篑。该付出的付出了，我承认可能我的尽力和就义没有那些一流的学生大，但我也付出了所有能付出的，这经常让我错过了那些二流的机遇，两头空。不过话说回来，假设我真的被录用了，我
　　的贡献和作用也确定赶不上这些一流的人才。所以找到合适自己的地位才是最要害的。拿“云开月明”讲解，我的领悟是：如果你是二流，就守着看二流的月亮吧，不也一样又大又圆吗？一流的月亮下面早就守满了人，你不一定有耐烦等的住一流的云散开，你一般也挤不过那些一流的守看者啊。
　　历经半年找工作，诸多不顺，回忆起来，如果能找到适合自己的位置，或许现在已经月盈中天。如果从现在起调剂心态，脚踏实地找工作，应该还有大量的，二流的机会在不远处等候，捉住一个好好干，二流怎么了，只要愿意努力，有人带着不断提高,夜岚，也有机会成为一流。何况还有好几百万“待就业”和“失业”人口在后面虎视眈眈呢，相比起来，他们却要在3流、4流乃至N流的位置上爱慕我。有什么不平衡的？当时面试中国移动，明知道愿望不大，但是毕竟不能认命，还是去给人当分母了，结果没有超越意料。同时还有另一家长三角的技巧企业面试，老总直接过来的，据说我们学校就一个信息治理专业的女生去了，结果轻松干掉无数普通兄弟院校的竞争对手，元旦已经被邀请到企业实习。典范的找准位置，用田忌赛马法获胜的案例。
　　都知道就业形势挺惨的，我们楼不知道有没有10%的兄弟把自己卖出去，当天去卧佛寺许愿的几位还都蜷在自己的战壕里修炼简历呢。我逐渐觉得，没有必要非要在这个城市硬挤下去，北京上海广州深圳，对外来人特殊是外地大学生来说，那都是人中龙凤才干生活下来的处所，二流选手最多是生存以上生活以下，遍地大学生的时期，危灵活荡的时刻，肚子比面子主要得多了。俗话说有钱没钱回家过年，先回家吧，就哄父母说已经在实习了，一人带点礼品，只要父母愉快就好，反正他们也不知道这钱其实是伙食费里省出来的，食堂红烧肉窗口的师傅对我已经很生疏了。过完年，一边赶论文，一边找找故乡这边的机会，管不得亲戚朋友们的闲话了，找准适合自己的位置，谁说我的位置一定不在故乡呢？
　　顽强 (2009年1月9日)
　　摘要：有没有全国性威望数据表明，真正的研究生有多少在踏实搞研究的？终极的目的都是混口饭吃而已。不摇动，不懈怠，不折腾，没有什么能阻碍我找到工作！
　　明天考研了，伸头缩头都是一刀，干脆来得痛快些。今晚回来得早，调剂下状况，这个周末过后，标记着一个时段的终结。人生总是在选择，《淮南子》里的杨子早就临歧路而哭，他哭的其实是不能同时走两条路。假如说人心不古，大概指现在有很多人比古人更贪心，面对读研讨生与就业，这半年来我同时蹒跚在两条路上，是不是太贪心了？无论如何，保持到现在已经是个人的成功，可如果上天给我再来一次的机会，让我对我的二流人生重新设计，我一定会武断废弃一项，专心干一件事。读书岂为衣食计？是否很多人也和我一样，从小建立的欲望是好好学习，长大当个科学家？可是否还有很多人和我一样，进了大学，慢慢懂事，才发明上大学真的只不过是为了毕业找个好工作，赡养自己，然后成家，孝敬父母，抚育孩子？
　　即便考上了，我们再读两三年研究生，大多数人的目标无非两种：一，暂时回避面对，谢绝接触社会，把自己从象牙塔到江湖的过渡时间再延伸几年，最后无路可退，
　　被迫作出选择，到时候混得好了，可以说自己有战略目光，十年冷板凳换来幸福后半生，混得孬了，可以把义务推给学校、父母甚至社会，年纪大了，学到的都没用，研讨生请求高，职位需求更少等等一大堆理由，随手拈来；二，不情愿几百一千的“白菜价”，再自持几年，拿个感到比小本科高出一大 相关的主题文章：

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