北京的记忆

北京的记忆
曾经离开调节阀北京，几乎不敢奢望有那么一天再次去北京，尽管很多次都难以遏制内心的冲动，但理智与现实扼杀了这样的念头。时隔半年多，我竟然一个人又悄悄的跑到了北京，我几乎不知道去哪做什么，我对北京商标注册的记忆似乎永远是地铁的呼啸声，以及呼啸那端的死亡而不是春天，我觉得自己路灯很畸形.繁华的都市，繁华的西客站，我迷失了出口，这个我走过很多次的地方，我竟然找不到原来的路，突然想到了老焦，有她在的路是那么的熟悉与平坦，没她在的路，没有方向，变得好不陌生。独自站在繁华的西客站，我怅然化工防腐设备若失，但我不想就这样被迷失，更不想就这样的折回，这一切像极了未来的路，熟悉乳化机的都能陌生，何况未知的呢？好容易找到了出口，找到了通向姐姐们那里的路，不知道该是心酸还是欣喜，看了看时间已经3点多了，没什么意外的话可能会在姐姐下班前一小时到达。没有空调的公交车里弥漫着骚热与储罐沉闷，让人无心去看窗外的风景，下意识瞥见的竟是那样的刺眼与陌生，这样的城市注定与我无关。
在预计的时间我到了三元桥，开始给琼整形医院姐姐发短信，我之前是说来着的，但是却没说固定的时间，就这样的突然来袭，我知道我的骨子里依然透着任性，诡异，像幽灵，像魔鬼，我又一次的败给了它。在京客隆等待的时间，rita姐来了，我突然觉得鼻子酸酸的,很熟悉很亲切的，一切恍如昨日，原来地铁之外的怀念还是我的姐姐们，他日如果她们离开，我也失去再来的意义了。我是个倒霉的让人无奈的固执的任性的死孩子，我可怜的姐姐们又要为我伤脑筋了，无论是吃饭还是想去什么地方玩，我潜意识的觉得，对于北京的吃，除了番茄炒蛋还是番茄炒蛋，对于玩，要说留恋的当是后海，要说遗憾的当是香山……
我也是个幸运的幸福的孩子，在北京的这些日子里，我霸占了rita姐的床与电脑，还天天吃她给带的番茄炒蛋，坦白说我真的是过意不去的，她又要上夜班又要上课的，还要带我出去吃饭什么的，我想铁打的人也不过如此吧！琼姐姐也是要天天上班的，一下班就赶过来陪我，带我去吃饭，花走之前美白带我去了鸟巢，这个我曾经一直想去的地方，洋子带我去了家乐福买了点吃的东西……我真的不知道该说什么，我想这种感情恐怕不是用语言能表达的！我开始觉得自己更是个折腾的孩子。“死孩子”多么让我怀念的字眼，我的北京记忆中它一直是我难以忘却的，很多时候我都觉得纹眉自己已经苍老了，但是在北京的日子里，我依然可以听到这样亲切的字眼，我觉得自己似乎还是长不大的孩子，开始有点奢望这是真的了。昨天要离开北京回家了，这依然是我的匆匆决定，早早的收拾好东西，没有说告别，我想我终于有一次不用那样直面那样的场景了。这天的公交出奇的快，快的我来不及思考，再次来的西客站时，我出奇祛斑的清醒，回头望望脚下的路，与过往的风景，说不出的滋味，rita姐还在梦中，琼姐姐还在工作，洋子也在上班，花已经回家……
每个人都有每个人的生活，每个人都在过着隆鼻每个人的生活，一切都在继续着，我是一个闲人，一个过客，匆匆的来，匆匆的去。列车开动的瞬间，我感觉有某种液体在肆虐传真软件的流动着，北京的记忆似乎成了碎忆，姐姐，后海，香山，鸟巢，番茄传真无纸化炒蛋，地铁，地下，熟悉，陌生……都将定格减肥瘦身在悄无声息的年华岁月里！飘落在这个纷扰喧嚣的世界里，没有人网络传真可以永远地远离孤独，也没有人能够保证自己一辈子不会孤独。长期生活在旅途中，对孤独的体验是十分刻骨的。有了孤独的感觉并不可怕，有时候，孤独完全可以成为一种难得的享受。可以让自己彻底地安静下来，什么都可以想，什么都休闲鞋可以不想，自由地放飞自己的心灵。只有孤独的人才能发现癌症静美的魅力，才能发现清灵的难得，才能发现温馨的可贵。一个人孤独的时候，贫穷也罢，富有也罢，心总是宁静的。
背上简单的行囊，漂泊到减速机向往已久的地方去，毕竟人生已经注定了要永远地漂泊下去。不要与谁为伴，就自己一个人的旅程，可以天马行空，自在逍遥。也许会如孩童般的滚过一片青青的草地，找回儿时的天真与顽皮；也许，会大喊一声，打破这电炉厂宁静的时刻，让孤独的内心得到释放的快乐。成长本身就是一种疼痛，成为一次自己真不容易。在陌生的地方，没人认识，只有自己和自己的心灵对话。让这阳光完完全全的照亮那些想喊却没有喊出声音的日子。在这里，一个人享受孤独的时光，便是绝顶美妙的时刻。